Profil de 晶格子的青葱岁月进行时~~PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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11 août 再见鸟巢，再见我的家时间：07.06.08 后续 鸟巢，08年的奥运场馆之一，也是奥运独特的标致之一。因为工作和住处都在北四环，所以常常外出的我每逢坐车都会路过，而每一次看，也都会有不同的感触和震撼。看着巨大的鸟巢，一点一点的从一小块一小块不断的累积并拼成一整个家的形状。令看者，感叹、敬畏又略带心伤。 巨大的鸟巢，可以包容成千上万的人，但却不是包容漂泊的人想要的温暖的家。漂在北京的异乡人，都会渴望着有一个可以包容他的地方，哪怕是小小的一寸土地，只要属上他的名字。便会极度的感激与幸福。在这样的城市，人们成了房子的奴隶；在这样的城市，家成了每个人的梦想与渴望。 每当夜深人静，或是纸迷金醉于灯红酒绿后，那份落寞感则不期而至，放肆的吞噬着这个城市所剩无几的天真与真实。消极不断漫延，一点一点瓦解人们的自信和积极。理智，理智，强迫的支撑着这座城市度过一个又一个黑色的夜。那些优越的幸福感、荣誉感、自豪感，似乎一下子变得那么的苍白，那么的无力。在这样的城市里，到底有什么可以让人们为之振奋？除了压力，快节奏，一些不平事，还会有什么与众不同的呢？也许会有，只是我们这样的小人物所不为所知与感觉得到的。 再见鸟巢，已经没有了那种家的温暖，没有了那种对家的渴望。它仅也不过是一座钢筋或是更高级的钢铁材料建造而成的冰冷的城堡，一座充满着铜锈味道的商业产物。这样的家，你真的准备好迎接你的孩子们了吗？你如何来爱你的这些孩子？你如何来包容他们？你如何来和谐这个庞大的家庭？请让孩子们感受家的温暖，感受母亲的关怀吧！请满足孩子对家的渴望吧！ 再见鸟巢！再次见到家的影子，再次让人拥有对家的渴望。但我们更想告别那忙碌的脚步，更想卸下那背负着生存的枷锁。家，到底是什么？家，应该怎样，我们才能拥有？ 8 juin 自尊的生存自尊的生存 3 juin 请叫我孩子-写给爱情请叫我孩子 因为孩子才是最有安全感的 请宠着我 像孩子一般 幸福 快乐 在爱里 我们都希望被对方宠着爱着 才会感到安全 美好 生活 不是安徒生笔下美丽的公主与王子 没有那样简单的爱情 完美的结局 唯一不同结果的 美人鱼 却成了现代爱情中再平常不过的故事 当那美丽的鱼尾变成人类的双脚 每走一步便万片碎玻璃刺痛的 撕心裂肺 深爱的人站在身边 却不知道她爱他的事实 当那一串串漂出海边面的气泡渐渐替代那一片片碎落无声的心 会有谁还真正的在意 那些可怜又可悲的渴望得到爱的人 也许还会有真爱 也许下一个美人鱼会有美丽的故事 也许爱情还会来临 只是,请叫它孩子 请当它作孩子 用心来呵护 用心来爱 爱情 本来就是一个可爱调皮又敏感的 孩子 23 mai 迷失雨夜 难得有雨，烦燥喧嚣的城市终于得以宁静。一整个白天，京城都被笼罩在  迷沙蒙胧的混浊空气里，温度骤降，变得凉爽而又淡然。
时间：21：30分整，刚刚下课的我准时站立在车站。小雨依旧继续，扬扬洒洒的在微风中飘舞。的确，你没有看错，并非我是我用错了词。确是那雨丝细腻得飘在风中，像极了冬日里飘舞的雪花，那般轻柔、别样的缠绵。昏暗的霓虹光景折射出它们柔美的舞姿。模糊人群的存在，仿似这会儿是一个人的世界，撑着伞，闭上眼，贮立的在雨中，独享片刻的美丽。 心情不坏，也许是因了这雨的缘故。平静，安逸。只是不敢再闭着眼，那样太过显孤单，便会有一种恐惧。怕真的会变成了一个人的世界。也许是这晚风太冷，没有来由的，莫名的阴霾，悄然而生。 凉爽的夜风，驱散了夏夜闷燥的困倦，人，渐渐的清醒，思绪也变得极其敏感，也越发的清晰。终将又是一个彻彻底底的不眠之夜。 时间：凌晨2：08分。果不其然，至此，还没能入梦。细雨依旧，人也依旧，坐在冰冷的电脑前敲打着失眠的文字。管它是开心的，或是悲伤的，或是没来由的不着边际的，又或是不成章的话。总之，心情都将伴随着敲打键盘的清脆声响全然而释！ 网络的确是个好东西，即使有无数个像这样失眠的夜，也不会仅是傻傻的一个人发呆，或是胡乱的看着节目。哪怕是对着它发呆，也不会感到可怕的长夜仅仅是属于一个人，至少，还会遇见和你一样的人，在世界的某个角落里陪你一起失眠，一起孤单。博客也不错，哪怕想一个人发呆，一个人自省，或是一个人的自言自语，都可以铭记与此，成为永不退色的记忆。所以，我喜欢在这里留下支言片语，这并不是单纯的记录，更多的却是幻想着，能留住这一刻的真实。生活也许就是这样，现实的、不现实的，悲伤的亦或快乐的，生命中每一个成长的记忆，我们都会去常常怀念，试图找寻当时的心情、记忆中的事、还有路过生命的人。也试图在回忆中去追悔、去留住那曾经的、遗失的美好。 不想睡，但还是要就此结束这心灵的告白。夜虽漫长，但时间在眨眼之间便会闪去，新的一天即将上演，不想今天再成为明日的追悔，不想浪漫生命，更不想无休止的恶性循环。这夜雨的清凉已经清醒了心灵，但愿这雨也能洗尽铅华的浮躁，让生活从此循规蹈举。一切平淡开来。 14 mars 生命的过往 今天心情欠佳，因为曾经所犯过的不可原谅的错而让自己在今天这样的日子里不停的浮现不停的追悔又不停的恨自己。心疼，像被用尖刀一点一点剜着一样的生疼。
下午六点钟在外忙了一下午的我跑回了公司，同事都已经走得差不多了。诺大的屋子就剩我一个人，除了静，还是静。习惯一个人加班时打开音乐，也许这样能填满整个屋子，而不会显得自己太过于孤单。此时的心情，也许只有音乐会让我一点点淡下去吧。开机，MSN自动登陆，POPO登陆查看邮箱提示，QQ在这个时间里还是可以开着的。音乐放至最大声。MSN上属上了自己难过的签名，这是一项的习惯。客户分类里已经所剩无几，不想在这个时候谈工作，放置一旁。好友在线，看到朋友在线觉得心里好过了许多。音乐，茶水，几块饼干、还有闲谈。 朋友说：有些事情有好处也有坏，重要的是看你怎么想。记住那些好的，忘记那些坏的，回忆就是美好的。为过去的事情太过感伤太不值得了。 嗯，我宁愿去相信这样的话，记住好的，忘记坏的，其实没有什么事情是过去的，也没有什么事情会忘不掉的。久了再回过头去看，也许它已经小到不能再小的地步。只是自己当时把它看得太重太高，才会让自己困惑好久。人，得到的越多，就会失去得越多，只是不从不同的方面去让你失去。反之，失去得越多，相应得到的东西也会更多，不管是经验也好，是厉练也罢。都会相对平衡的。所谓吃亏是福，趁年轻多吃些亏，也没什么不好。至少在看待一些问题上，会有更周全的考虑而不会冲动莽撞。 生命的过程总是会有尽头，不管曾犯下怎样不可饶恕的罪过，也不管吃过多少苦，受过多少委屈，做过多少事，失败也好，成功也罢。也不过是短短屈指可数的一段岁月。正是因为有了这样或那样的点滴才会显得它的完美与可贵。只要自己努力的活，尽到自己全部的责任去对待生活就足矣。这样才会在老去的那一天有属于自己幸福的回忆，了无遗憾。 生命，失败、成功，只不过是一个结果。过程才是最完美的结局。 11 novembre 一次意外事故写在周四的话 时间：早8：21分 地点：民族园 人物：出租车司机，我及第三方事故人 事件：事故，歉意 习惯了这样叙述，迫不急待，现在才9：30分正是工作的时间，却忍不住想要记录刚才发生的惊心一幕。 出门晚了，急忙打了车，司机人很热情也很开朗。也许是他看出我的焦急，车开得很快、很油。一路上听着电台里有趣的评书，开心愉快。因为路上的车多，所以没有想要系安全带的意识，虽然车开的快，但是与司机师傅诙谐幽默的对话，和他油滑的技术让我自然的放松了紧张的意思。安稳的坐在副驾驶的位置。 前方路口一百米处红绿灯，逼近。绿灯很快变成黄灯，前面最后一辆车突然停住。我们来不及刹车，眼睁睁的劲直撞上前车，此时仅有一秒钟的时间。来不及思考，来不及反映，脑袋就已经撞到了挡风玻璃上。只记得好痛，已经忘却了害怕。司机赶忙问我有没有事情，我揉着脑袋，说了句没事儿，稍坐了一会儿，便下了车，走到对面准备换车。此时还有点在迷糊状态。转身后才发现，我正直视着我这场事故的现场。我没事，真的没事。可心里却很难过。看着司机师傅在那里打电话报案，又一边和前车的女人不停交涉。还有那部前面被撞得很凹，车灯破碎一地的出租车，觉得好尴尬，好愧疚。我完全可以说一句：师傅不着急您可以开慢点儿之类的话，迟到也只不过才二十块左右而已，而我却没有说…出了事故就只是自顾的走开，连一句对不起都没有讲，什么都没能做就这样的逃开了，我怎么可以这样？ 出租车司机全责，保险公司和交强险也只是按百分比赔偿，剩下的修理费却需要他自己来赔偿，而出租车公司却不会掏一分钱来分担。我知道的，我都懂的。如果这一切我都不清楚，也许还不会觉得心有不安。 在办公室里，坐立难安。发短信给妞，说了事情的经过~心里好受了许多。 现在想想已经是过去时了，能做的就只是在这里懊悔和自责。遇到我不知道是不是他和受害方倒莓的天，不过对我来说也许是幸运的！因为没有惊吓，更没有一点点的伤痛。只想窃喜，我真的很幸运！！！希望那位司机师傅能够一切顺利！真想对他说声：对不起了！ 没有和公司的人说起，觉得已经没有任何必要，没有人会真正的关心你。没有人会真正的为你着想，为你担心，包括当初我最好的同事。已经变了，一切不再是那个一起吃苦，拼搏，忘我的阶段了。再也回不来了 4 novembre 集散记-时光重回重阳时间倒退： 今天是九九重阳，天气还好，多云，温度正好，心情也正好。 有点懒惰什么都不想做的念头。不过在偷睡了个懒觉之后还是跑出来工作。 此时彼刻： 十一点三十分 开往东直门的城铁 迷糊之中清醒过来人，人，稀稀拉拉的分部在喏大的车厢里。我独自坐在靠门口的位置，听着千里之外，无聊的在手机上写着这样无聊字眼，列车开过龙泽，人更少得可怜，不过到是落得个清静。 没有想到，原来坐车也是一种享受啊，既有窗外的美景又有相互辉映的音乐，以最轻松舒适的方式坐着，感到生活真的是很悠闲，很惬意，更是一种随意的美。 感觉城铁也提了速一样，要比以往快得很多，很快的就到达了目的地。重阳，不记得这个节日应该怎么过，不过太阳到是老大，温暖且又舒服。出了城铁站，走了大概有五六分钟就到了公司楼下，远远的一堆人群围绕在广场前面。不知道发生了什么事情。走上前去，真的没有到，在古装电视里面才可以看到的杂耍卖艺之人居然真的出现在生活里。那是一个十二三岁的男孩子，带着一个小一点的女孩，大概是他的妹妹。妹妹站在一旁，哥哥嘴里含着哨子，一边吹着，一边翻跟头，三个五个十个。。。我不敢看，也不忍再看下去。本想拿手机照下来，可是心里总是有一种不忍。看着他们灰头垢脸的样子，还有瘦小的身体，被包围在一群过路的大人群里，简直小的找不到更合适的词语来形容这样的一种心情。第一次经历，第一次如此的心疼。 我快速的走，到最后是跑，逃开这样的场面，逃开这样的现实的可悲。 时光转回眼前。再次看到手机里存着的这样一条记录心情的短信，想想现在坐在温暖的屋子里，喝着热气腾腾的水，上着网，看着电视，有多么的舒服又自在？而那两个兄妹呢？他们今天又将会在哪里卖艺？在哪里栖身？ 12 septembre 集散记-失眠 总是这样，一整夜，一整夜的失眠。
原本白色清澄的眼，充满了红色细小的血丝。褐色的眸子，不再有闪亮的灵动，锈住，呆滞。大大的眼睛，开始有些深陷，有了黑色晕染的效果，没有什么能改变暂时这样的一种状态。一整夜的，一整夜的，不睡，却依然找不到答案。只是拼命的，拼命的喝水，也许它能加速怠滞的新陈代谢。冲刷去无谓的低沉。
没有去论坛，也没有在Q群，更没有闲情去看些其它的信息。无心工作，只是一味重复着，重复着机械式的流程，麻木的态度，以及脸部局部肌肉的僵硬，都足以让我隐匿。
无病呻吟，清楚的知道这一切只是将自己看得太清的缘故。有时候，觉得活着，是一种悲哀。有时候，觉得活着，是一种无止境的纠缠。总是遇到不该遇到的人，邂逅一段了无结果的感情，主角是你，或是我，或是别的什么人，情节不断的重复。忘记了这只是一场游戏，不断的不断的给，又不断的索取，索取不可能的幸福。也许这样的场景，在乱七八糟的言情剧中都会上演，唯一的不同却只是：主角是不相干的人，自己只不过是看客而已，看着别人走过的路，经过的事，遇见的人。毋须理会或记得所谓的誓言或是背叛，事不关已而已。欣赏，远远的欣赏。
凌晨一点，不想睡，窗外还有和我这里一样灯光闪烁，不知是上夜班还是下晚班的人家。只是依稀的亮光，却足以温暖自己，至少，这个时候孤独的人不止我一个。
又有人即将离开，或是已经离开。我不知道该会是怎样的，不再去理会。在转身之前，我会让自己先迅速的逃掉。那里不想要再去，不想留下只言片语，也不想看到终人散的场面。太多这样奢华的文字，让人心碎。而我只想这样逃掉，直至那个名字，不再会有人忆起。就像一颗小小的陨星一样，划过生命，坠落无名之地，永远的消失天际。
曾看到过别人的辉煌，也曾看到过无耻之徒的污秽言语，曾看到别人的幸福，也曾看到自己的悲哀，一切都将落幕。别人讲叫退隐江湖，呵呵，好像那里曾真的是一个没有硝烟的战场，屈指可数的几个大事件，也可以写进生命的一瞥，只是在扉页上注明：某年某月某时某刻，还是那个快乐的我！永久封存的印记就选择那张最灿烂的脸容，至少曾这样幸福的快乐过~
人生也许就是一出戏，不断的上演不同的场景，有时也会N机，唯一不同的只是不能倒带不能重来，N机的后果就是人生路上又多的一道经历，用时间才能再次的弥补。今天一下子这样，明天又是另一番情景，不同的人，不同的面孔，还有不同的环境。也许我还没有准备更好的适应，就这样匆忙的上路了，一直以来的跌跌撞撞，一直以来被迷惑的假象，都让我不停的遵守，不停的追寻。现在想想，也许只剩下一句感激。不管是真实的，或是虚幻的，都要去感激，不论是怎样的人，或是怎样的经历也都要去感激，因为生命中，有了这些不同的色彩，才会变得不再单调，也因此而更加的精彩。哪怕结果是一团糟，自己也会用一生去慢慢收拾慢慢整理~
不成文的段，又不成段的字，就是大半夜睡不着的结果。写着现实与虚幻的间的感慨。不需要得到别人的理解或肯定，我，只不过是在低述自己的感受，表现真实的自己。赞同也好，反对也罢，或是摸不清头脑都好，有人能懂就好。自己在说些什么，只要她（他）们能懂就足矣。
10 septembre 集散记-溺周末，晴，太阳很是耀眼
溺，一直以来，都将自己沉溺在忙碌的工作上生活中,以为这样才得以清心。
将自己溺死在工作里，周末也是同样的。快乐渐渐的成为稀有的事物，越来越清晰的是自己的思想，不断的反省，又不断的去打破这些通透。不想将自己看得清楚，怕自己不能承受。
阳光很好，风也正好。突然来了收拾家务的冲动。衣柜，工作资料，夏天的衣服，秋天的衣服，还有凉席，床单，被子通通的合部翻出，整理，清洗，凉晒，打包封存。将自己累得半死，身体已经开始有些不正常的反应了，是想要罢工了呵呵。难过得一动不敢动的将自己窝在椅子上，只是腾出两只手，用来在冰冷的键盘上敲打着此时的心情。
失落，亦或是宁静？分不出。只是静的可怕的那一种。
失落，失落，失落……
真想累到直接倒下就睡的那种，这样脑袋就会停下来胡思乱想，逼迫自己停止。这样的沉溺，只能是一时的遗忘自己。真想溺死自己，就这样溺死在黑暗里，溺死在自己欺骗自己的世界里。
离题，有点乱，关于溺，沉溺，在这样一个钢筋水泥的冰冷城市里，一个人的沉溺，一个人的消失，一个人的离去，将永远的不被人知。
从此，一个人的流浪…
25 août 集散记-一些父亲看不到的话人的一生中,不知道能过多少个生日,每个人都会记住自己的生日,甚至这个生日还没有过完就开始计算着查找下一个生日是阳历的哪一天,计划着如何让自己过的更有心意.我努力地记住了爸妈的生日,我很骄傲.自满于我要比其它的独生子女能够更多的关注父母的一些细节,直到今天,我才清楚的知道我还是只爱我自己,根本就没有用心去关爱爸妈,以往只是为了那份在外人面前能够说出父母生日时的洋洋得意,但我却从未真正的计算过这些日期到底是在哪一天,要如何去度过这个快乐的日子.每次都很平淡.每次也都要母亲提醒才知道哪一天是爸爸的生日.母亲的生日因为是在过新年的那一天,所以我从不用刻意的牢记.今天是阴历某月某日,我清晰地记得这个日子,就像熟记的一串自己的手机号码,简单的答案,张口即出,倒背如流,但我却忘记了这个日子相对应的阳历就是今天,此时,彼刻!!!直到我收到了这样的条短信息,我才晃然大悟: “晶儿，你爸生气了，因你爸今天生日，你没给来信息，妈妈。” -----发送于21：10：07秒 收到短信时，我正在和房东一边看电视，一边津津乐道的《马大帅2》中精彩片断，和这样一个陌生的家庭分享着所谓家的快乐。当我翻阅查看时，我的心里突然一酸，眼泪即刻在眼底徘徊。我赶忙拨通了家里的电话，虽然我知道这一切已经来不及了... 我真的很想哭，我怎么就能把这样一个熟记的日子给忘得一干二净呢？爸、妈年龄大了，不知道还能有多少个这样的日子来生我的气呢？听到爸爸接电话时笑呵呵的声音，没有一丝的责备，让我的心听得都碎了，我好自责，好难过。爸爸，我真希望能站在您的面前，说一声：“对不起，爸爸。祝您生日快乐！”，也会在心里时刻提醒着自己：下一次，我一定要记得，就像记得自己生日一样的记着，我一定会在那一天第一缕阳光亲吻大地时，对您说：“爸爸！生日快乐！我爱你！” 从小爸爸在我的心里就是一座山，一座高大的山，可以让我来躲避风雨，给我家庭的温暖。虽然毕业以前没有见到过他慈祥温暖的笑容，但在我的心里那是一种无法代替的位置，尊敬胜于害怕。 直到现在，虽已毕业多年并工作了多年，但我还是无法忘记您为了给我一个好的学习环境所付出的代价，从一个赢利国企的领导调换到辛苦劳累的汽车装卸工人，从高薪转为极低的生活费用。有多辛苦我都时刻劳记在心，对您有多心疼我也只能藏匿在心。只是女儿不够懂得珍惜这样的付出，没能给您一个满意的答卷。但您却没有一丝的埋怨。直到今天，今天您还一直以女儿为骄傲，哪怕我只是一个普通的员工，一个普通的人，您都一直对我信心百倍，当我是宝。爸爸您知道吗？您一直都是我坚持的理由，我的信念，还有我的动力！ 四年了，叹息时间的流逝，居然已经是我离开家整第四个年头了，虽有一些成绩的自己，却还不能为家里做些什么，不能将您接到身边来尽孝，是我一直以来的愧疚，我多想有一个家，有爸爸，有妈妈的家，只想能有你们在身边，只想说，这么多年，您和母亲受累了，女儿会努力的，女儿不会让你们失望的~还要继续相信我哦！ 至此，夜已深，人已倦，但对家的思念，对亲人的想念却不曾减半。祝愿我的爸爸妈妈身体健康、快乐幸福！我们一家三口能早一点在一起~过幸福平淡的日子。这就是我目前最大的心愿了~一定要努力！我这样的提醒着自己！ 虽然爸爸您看不到我在这里的一段文字。但我相信，您一定会明白做女儿的心思的是吗？您也一定能体会得到的是吗？ -----永远爱您的女儿晶儿 有点仓促，今天有点想家，希望没有给看者带来一丝忧伤。本是写给论坛上征文的帖子，并不是刻意，只是看到那样的标题，有感而发而已。 19 août 集散记-话解脆弱突然发现自己是那么的脆弱，脆弱到一句小小的玩笑，就足以让我泪如泉涌。 电话那头的一句：喂？这端的我，泪水便顷刻而落，接着是无尽的关怀及无声的叹息。这就是真心的朋友吧，在你受了委屈的时候第一个想要听到的声音以及想到的人。不管身在何处，都会关注你的一切，因你悲而悲，因你喜而喜。有些人注定被生命所记忆，而有些人，却永远都只能是过客而已。 只因一个玩笑而受到的一点委屈，得到的，却是朋友间无尽的关怀及呵护。不得不承认，自己存在的幸福。 最近好乱，工作压得自己透不过气来。我并不是一个很看得开的人，不会做到对一些事情都无所谓的样子。压力并不是别人强加，而是自己给自己的，也许我是倔强了些，也许我是直爽过了头，所以才会把自己一步步逼得这么辛苦。累，的确很累。但却不肯认输，不肯退让。也不曾真正的在意过谁的威逼利诱，我有我做事的一套原则。能忍则忍，不能忍，要么闭嘴，要么摔桌子拍板走人。有的时候觉得自己很幼稚，但却很坚强。有的时候觉得自己很好笑，看到别人的事情总会不断去充当好人忍不住要去帮忙，结果却总是没自己什么事，也许连句感谢也不会有，甚至有时候总是在得到别人的提示后才后知后觉的明白被利用的事实，可却怎么也不长记性。一个多事的女人。呵 今天心情不爽，一向以为自己有多坚强，可现在发现不爱服输的自己却变得这样的不堪一击，脆弱一词，已经慢慢清晰起来。 眼睛涩涩的，是哭过的结果。收拾起满脸的泪水，发现心里舒服了一些。其实，也许哭并不代表一种脆弱吧，释放与发泄大概就是对它最好的一种诠释。 擦干泪水吧，喜欢哭鼻子的人，生活就是由这些或那些，快乐亦或是不快的事情所组成，今天哭了，明天笑了，日子也只不过是无聊的一天重复着一天，向前追赶着。而太阳也不过是升了落，落下又再升起。就让泪水做为我们生活中的一味调味剂，有时候也需要它来补充生活的平淡无奇，有的时候也需要它来为我们的生活增添一些特别的滋味。就像爱上吃苦瓜的人一样，虽很苦，却也一样的爱上它特别的味道。 1 août 集散记-雾序 这个七月就要过去了，在这最后一天的最后半个时辰里，写这样一篇关于七月天气的字眼，也许是一种无奈。 天气：雾 今年北京的七月，多雨，多雾，讨厌这样雾气蒙蒙的感觉。气压低沉的让人有些喘不过气来。情绪也跌到了最低谷。 在这样肮脏的城市，早已失去了我们曾幻想的美丽和神秘。云朵，就像一大片吸了脏水的棉花，搭晒在高高低低的楼宇间，弥漫着恶臭的湿气。 这样的雾天，蒙住了我们的眼睛，使其只能看到周围五十米距离的景象，失去了远瞻的能力，心也像被蒙上了一层纱，在迷茫中，跌跌撞撞。这个城市开始变得更加冷漠。 讨厌这样的雾天，让人不敢出门，一走出房间，就会被潮湿沾满了全身，粘粘的，堵塞着每一个毛孔，就如同这座城市糜烂的交通，塞到水泄不通，让人烦燥不安。 关于雾，关于这样的城市，关于这样的夏天，没有人会爱上它。 30 juillet 集散记--闲居地点：怀柔，山吧
啤酒（忘记是哪个水果味的了）、香烟，还有几包爱吃的坚果零食
粟子树、石板路、木屋，以及骆驿的三两个房客
空气有些潮，雾气很重。大概是因为近来连绵的雨天所致。
时间：07.29，19：10分
一张大大的双人床，一台电视，以及有着占了整个房子三分之一的浴室的十来平米的山中1号小屋，就是今晚临时的住处。
这样一个建在半山的小阁楼，有着一块小小的门庭。一张桌子，两把椅子，以及挂在屋顶上的红色灯笼。椅子很舒服，是我喜欢的那种。就这样巴掌大小的一块儿地方，简单的布置，却让我感到很是幸福，甚至在妄想，如果这是属于自己的小窝那该有多好啊~我就会很满足了！换上舒服的拖鞋，搂着抱枕，把整个自己都窝在椅子里，听着周围林中的蛙叫虫鸣，还有沙沙的，风吹动树叶奏出的美妙音乐，以及山下小河流水声，真是舒服至极。
我是个胆小的人，这个小屋被架空离地五十厘米左右，我却并未怀疑过它的坚固。我尽力用镜头定格时间，留住它的美丽，但都没能如愿。画面模糊不堪。无奈坐回原位。
灯笼微弱的光线，越来越明亮，台阶下端供游人吃饭休息的小亭，也开始渐渐安静，只剩下碟儿、筷子、碗叮叮噹噹碰撞在一起发出的清脆声响。还有，透过树叶间点点微弱的灯火。
有一点凉，山里的温度的确要比城里低一、两度。再加上山里的潮湿，晚上还是有一些凉的。我埋在椅子和抱枕之间的身体不敢乱动，尽量保持着仅有的温度。不过，我还是喜欢这样子坐在屋外，呼吸着湿润的空气，静静的感受着时间，享受片刻的安宁。没有谁的打扰，也不会去想工作的烦恼。就这样静静的，坐着、看着偶尔路人，听着林中不时传来的每一种声音。仿佛有种归野山林的感觉。
北京还有这样好的清静之地，这是第一次知道，住在山里也是第一次，除了潮气有些重，其它感觉一切都是那么的美好。没有了城市的喧嚣，没有紧迫的感觉，更可以忘乎时间。
我并不孤独，至少还有一只可爱的小猫咪愿意到我这里来坐客，陪我望天儿。它并不怕生，试探着，一点点的靠近我的小屋。我不敢正视它，只是用余光注视着它，生怕它逃走，剩下我一个人赏夜。
夜渐浓，雾气还萦绕山间，山中1号的小屋，也渐渐被黑暗吞噬着。唯有栗子树绿绿的叶子反着无彩斑斓的光。山下，有人在放烟花，一朵一朵，绽放在空中，美丽繁华。却又转瞬即逝。大概人生也如此吧！在这短短的几十年里，绽放着自己最美的光芒。有的无声、有的平淡、有的华丽、也有的会炸响整个夜空。我会怎样呢？感觉自己很渺小，也许就像现在一样，平平淡淡吧！毕竟自己不是一个很上进的女人，又太容易被满足，被感动。也许闲居，就是我最好的归宿。 |
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