今天又是如此的晚，本来打算早睡，怎耐心中有话，不说便将彻夜难眠。这是不好的嗜好。怎耐又隐忍不住。和朋友去温都水城看环境、订房间，花了大半个下午的时间，然后跑去最近的回龙观的西贝筱面村吃我今天的第一顿饭。此时便已七八点钟。朋友邀请去了家里做客，为我们沏泡很难得的大红袍，看他收藏的字以及他的字。还有良好的佛教信仰，为我们传福。从他那里，我了解到了生活的意义。良好的嗜好和良好的信仰。之后并没有结束行程，另一个朋友带我们去了力度，一家专业级的足疗按摩店。这一次还真是享受了专业级的待遇。毕竟自己还算是个略懂一二的人，想唬弄我，还是很有难度的。不过比之前去过更昂贵的地方的确是要好上上百倍。时常会有按得疼痛时，尤其肩颈，那是用久电脑的职业症，尽管疼但还是多少要忍耐。人不就是这样的犯贱，不寻求点这种专业的虐待，是很难享受舒服的轻松。寻求的就是在被点中穴位时那种酸胀疼痛的刺激感，就像生活，总是不痛不痒的，也就失去了根本的意义。即将发生的，不是在沉默中暴发就是在沉默中死亡。有点言重，但确也属实。 
      结束，一个朋友送我回家。路上，聊了简单的话题。也给了我一些建议。人很好。我这样判定。因为并不是熟识的人。是同事在北大一个管理课程短期培训班中的同学。今天的一席人也都是她的同学。初次见面，人都很好，简单、真诚且知性。所谓物以类聚，人以群分的缘故吧。一席简单的对话，便可以让我有所收获。 
      到家时间，凌晨一点有余。心情，舒畅且充实。发了感谢的短信给同事。这是一直以来唯一良好的习惯。有朋友如此，甚好。 

      说到朋友，这样的概念在我来说，是极其珍贵又绝不能缺少的部分。很需要这样的人来关心我，容忍我。也需要这样的人来让我关怀和牵挂。从年后回来，便一直不习惯突然轻闲的日子，开始迷茫，开始渐渐黑白颠倒。从12点晚睡，到后来的凌晨三四点。一直这样不规律的生活着。胃不好，却还时常让自己饿肚子。对生活残忍，对自己残忍。渐渐的变成了宅女，渐渐的封闭自己的生活。这时间朋友对我来说，显得尤其重要，因了她（他）们的陪伴和理解，给了我极大的安慰和动力。

      朋友，时常担心我这样的生活，时常劝告，时常一堆一堆的训诫，并不厌其烦。即使知道我有多么任性，多么的不听话,多么的不懂得爱惜自己。甚至知道自己的话在我这里的份量多么的微乎其微。但还是依旧。我知道，可以这样对我的人，也是真正关心我的人，无论这些人有无血缘关系还是更深的友谊或是别的什么。此时，这些显然已不再重要。我是个感性的人，所以起码的感谢我还是会常挂在心中，有时也会真诚的说出来。即使不能够改善这样的黑白颠倒又很宅的不正常生活规律....... 
      有这样的人能时常叮嘱、时常训斥、时常关心又时常安慰和理解，就算我不听从，也还能孜孜不倦并不厌其烦，我,是多么幸福的人！我时常这样感叹。渐渐很依赖这种唠叨，这种关怀，习惯从中体味幸福的存在。我，很知足也很满足。更很感激！ 
      有看到一个朋友写了大篇的日志，分析这样的坏生活习惯。虽然看过这些，对我也并没有多么深远的影响，但心存感激。无论那席话是不是说给我听。但还是回复了这样自以为是的话：就像你知道的，叮嘱再多，我也是自己不能管住自己的那些所谓的劣根性。不管怎么样，习惯了的，总会需要很长一段时间才能用另一种习惯来代替它。说到迷失，即使清醒着，也还是让自己看上去是迷糊的。尽管假装迷糊着，但却还是极度清醒的。不然也不会把这些坏习性的文字在日志中写得这么淋漓尽致。因为没有人愿意这样恶狠狠的直面自己，我时常这样审视自己，是想看个透彻。所以我很清楚的知道自己的这些问题所在，所以还不算真正的迷糊。敢直视，就会勇敢的改正。但至少现在还不是时候，我需要这样的习惯来舒展自己的心情，哪怕仅是为了和朋友畅言，又或是为了改善自己荒废已久的写作。这样想也是好的。虽然丢失了些叫睡眠或不利于健康的东西，但换来的还是不少的丰盛事物，精神上的和真切存在的，人或事。而这也正是我想尝到，想体会的。 
     不论如何，我还是接受朋友的劝告，从明天起，好好照顾自己，好好调整颠倒的日夜。接纳意见更接纳别人对我的好。好好活着，并认真活着！ 
     在另一个朋友的日志中，突然看到海子的另一诗篇，便有了今天的这个主题，也便有了写这样一份心存感激又积极向上的文字。

      看到这样的诗，感慨活着真好，如果海子还活着，也许他会有更多更好的诗集来供我们阅读欣赏，也会有更多的人知道他，了解他，爱上他的诗，并更领悟活着是多么好的一件事。但，他却选择了将生命永远终止在二十五岁那年。也许正是这样，才会写这样好的一段诗来鼓励我们要好好活着，并珍惜活着的岁月。我想这位天妒的诗人，当他把自己高贵的头颅放在铁轨上那一瞬，定是对现实失望透了,但他却没有一句诅咒或愤世的话，依旧留给我们的是对生命的憧憬和眷恋。虽然,他最终选择放弃自己的生命，并为我们留下美丽的诗篇，告诫我们存活的重要，告诉我们明天有多么美好！

      似乎只有类似我这种平凡简单又时常迷糊的人，才能不会有这样轻生的念头，才能努力的奔着明天，能经得起世俗的鱼肉，还做着那些不现实的梦，当作向往和憧憬。还期待在尘世中获得真爱的人，获得温暖的家，获得美好又不真实的幸福。

      人，大概就是这样的，把自己套牢在一种境界，不得随意。但却还在期待美好并带给别人以美好。也许这就是生命最真实的意义，及赋予我们的最崇高的信仰。即使蒙受了多大的苦难和委屈，也仍心存感激的原因所在吧！庆幸我们还活着，庆幸我们还可以活在这珍贵的人间.

      喜欢海子的人，已经在渐渐变老，例如，我自己。但却还不能从他的一些诗集中走出来，因为那些预示，那些告诫，更多是为了那些美好向往的境界：

      他说“从明天起，做个幸福的人……”

      他说“活在这珍贵的人间，人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福”。

      他说“在隐隐约约的远方，有我们的源头，大鹏鸟和腥日白光。西方和南方的风上一只只明亮的眼睛瞩望着我们。回忆和遗忘都是久远的。”

      他期望“少女们多得好象，我真有这么多女儿，真的生下过这么多女儿，真的曾经这样幸福，用一根水勺子，用小豆、菠菜、油菜，把她们养大。阳光打在地上。”

      他曾幸福“今天的太平洋不同以往，今天的太平洋为我闪闪发亮，我的太阳高悬上空 照耀这广阔太平洋”
　    ……

      还是那句庆幸，庆幸自己的平庸和碌碌无为，也许这就是我为什么还可以活着的幸福和定义。也许这也是上天给予我最好的恩惠。我不是海子，不懂得死亡的诱惑和意义。不懂得那样一种完美世界的模样，所以没有那样一种用生命为代价的交换的决心。不知道风景怎样，便没有了那种绝望的憧憬。对我这类只知道过日子的人来说，活着就是一切。

      再读这首“活在珍贵的人间”，更加理解了生命的意义，更加认定了，要听朋友的劝告，要重视关心我的人，所说的一切好的建议。对朋友是一种回应，对自己更是一种负责。好好的活，珍惜还活在珍贵人间的每一天。珍惜亲情，珍惜友情，甚至珍惜所有的爱情。无论好的，还是坏的。。。都是我们活着最好的证明……

        很多事情，做为看客，谁都能明辨是非，可往往落到自己头上，就变得无法处理。面对生活中的是与非，我们有智慧去认识，却没勇气去执行；因为我们往往只想到要去抓住些什么，却从没想过应该放弃些什么。于是只能感叹：如果我不是我，那该多好。    
        BTY：说好不要记录这段特别的美好，说好不提。还是把编者的话记录下来，留给未来的自己……    
        也许曲终人散才是最好的结局吧，虽然没有结局可以遵循……。为什么不想要皆大欢喜的场景？也许早已习惯这样的结局，又或是注定悲情太多，也许这样才能深刻。大概不被成全惯了，已经看不得别人幸福吧！ 

      　说了些没头脑的废话，可能人学会了自私，才有了那些与众不同的鲜明个性，便成了想被人独得的价值所在。所以，还是要提醒自己，该学会自私一点，大胆的真诚一点，不必学会在乎，做自己就好。不想一不小心又变成了为别人而活的人……

        不要奢求太多，心情舒缓一些，平常心
        大事清楚，小事糊涂一点
      
        生活就会很不错
        也就很容易相处
          
        每个人都有个性，在一起有碰撞是很正常的事情
        只有这毫不相关的人，交往起来才会相安无事
        
        还是先要把心绪进一步舒解
        然后再冷静思考


浏览了如果，我不是我戏剧的博客及剧照，并写了这样真诚的留言： 

     和朋友看了今天的演出，从结束至晚饭回家的路上，一直在感叹它留给我们的深刻。真实得如切肤之体，也许没有人会相信掉落的眼泪。甚至朋友也没有觉察到。一部话剧，能够让人们屏息陷入其中，也能够偶尔鼓声雷动，不管别人怎样造次，山寨也好不小心雷同也罢，谁想什么说什么都无所谓。毕竟当时此人也被深陷角色其中……那么这部剧集就达到了它的实际初衷，那么它就是一部好的片子好的剧！很想再次去观看。所有的演员都那么深入，那么真实。让看的人，不自觉一起悲伤，一起落泪。非常感谢你们带给我的这份感动和心灵上的洗礼！支持你们！加油！

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作客
     在朋友家小住，聊天至夜深。懒懒得睡到八点半才舍得爬起来。喝了一大杯水，又喝了满满一碗的白粥。不用早起上班，这样的日子似乎成了一种习惯，也成了一种惰性。朋友早起去上班，仅有我和新来的阿姨来在家。貌似真的成了饭来张口衣来伸手的刁蛮公主。。。没办法，朋友拜托的事情，偶尔还是要做回让人讨厌的人。
     天气有些阴沉，不想生活也死寂如此，打开电脑，放上音乐，或是工作，或是闲逛。卫生间，马桶边摆放了一叠各类杂志，随手翻出一本熟悉的文摘。坐在马桶上阅读开来。朋友，就该是这样有些臭味相同的类似，才能称之为朋友吧！心情不错。

读书
     随意打来的一页，像是刻意的安排，刚好有熟悉的名字：特里莎修女。不记得是从哪里第一次读到她的名字，读到她的箴言，总是让我收获不一样的心情和感动。从此便被深深吸引。“扉页”的箴言，这样写着：
     人们经常是不讲道理的，没有逻辑的，以自我为中心的。不管怎样，你要原谅他们。
     即使你是友善的，人们可能还是会说你自私和动机不良。不管怎样，你还是要友善。
     当你功成名就，你会有一些虚假的朋友和真实的敌人。不管怎样，你还是要取得成功。
     你耗费多年所营造的东西，有人将它毁于一旦。不管怎样，你还是要去营造。
     最简单的事，犯错；最沉重的失败，灰心；最大的缺点，坏脾气；最低劣的感觉，怨恨；最富贵的礼物，宽恕；最愉悦的感觉，内心平静。
     如果你找到了平静和幸福，他们可能会嫉妒你，不管怎样，你还是要快乐！
     在“特别的地方”看特别的文字，感受自然也皆有不同。看这样的话，还怎能让人不平静？还怎能让人不虚心？还怎能让人发脾气？还怎能让人再怨恨得起来呢？宽恕，遗忘，快乐！
     生活，也许就是这样的让人出乎意料。总会在不经意间，看清了很多事，懂得了很多平日里想不开的事。，每一天，每一个细节里，都会提示我们做人的道理，小事情，大道理。
     今天，时间没有白白的流走，收获心情，收获友情，也收藏智慧。这样读书的机会，应该留给自己更多一点。

      心情，说不出的一种莫名感受。貌似那根超灵敏的神经线不小心被什么东西给触动到，而扰乱了方向，搞得自己就像那些无聊泡沫剧中突然触景伤情的傻瓜一样。 
      这样的时候，干脆就什么都不去做。放上一段简单悲伤的音乐，拿起快要被翻烂的那本清醒纪，躲到床角上来看。只有这样，才能让自己的胡思乱想安静下来。 
      海啸，随手翻至的一页便是这样疯狂的题记，上面写着： 
二日│海啸 
     黑暗大海。再一次，听到潮水的声音。仿佛来自地球内核的幽微深处，有沉闷的震动回音。一波，又一波。空旷夜幕有大片云块的灰白阴影。星星明亮而低垂。脱下鞋子，卸去负累。
……烟花飞腾的时候，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。 
         
     喜欢这种深埋的文字，如此的深有感触，那样的一种深度顺势延展开来，淹没那些被寂寞笼罩的每一寸角落。
继续读书…… 
三日│朋友 
     谈到朋友，她说她不会再主动去结交任何新朋友，只是看着有哪些人会自动消失。然后，留下来的那几个，就是朋友。又说，想过某天如果坐在飞机上，飞机即将坠落，可以打一个电话给别人道别，那么可以打给谁。想了半天，实在是没有这个人。倒是有可能会想着我的电脑，不知道我死了之后，它会落在谁的手里。 
     这样话，是让说着的人，和听着的人，都会很灰心。 
     这种心境，感觉很熟悉。都自觉始终待人真诚，善良洁净，但却很难与人靠近。或许是与这个世间天生的疏离感。是经常会想找人出来聊天，但翻开通讯录，密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁的人。如此清冷心情。时间久了，便也习惯了。 

     似曾相识的一段文字，字字句句，如同自己的清冷写照。貌似不是作者写给别人的话，而是大胆露骨的晒出真实的自己。这样的文字不宜多看，看多了，看久了，便成了自己，心情便也变得灰暗起来。不要如此的灰心~凡事适可而止，并非多多益善。欲望与现实还是要保持那样一种安全的距离比较好，那样才会有更好生活下去的理由不是吗！ 
     也许是今天的晚饭做得还算可口，所以多吃了一点，肚子开始较起劲儿来，这样的感觉来得还真是与我所料。习惯了这样的毛病，如何都戒不掉了。这个时候这种感觉还是要坐在马桶上来看这有感情的文字，让所谓的感觉也随之欲出，这才算达到享受这种感觉的顶端吧！扯上一段白纸，拿着书准备冲进厕所，可却发现这个领地却不凑巧的已被人占领了。看来暂时只能窝在床上继续享用音乐了。 
     生活大概就是这样的吧，没有十全十美的事情，更不会一切都如己所愿。有那么多刚刚好的巧合，就会有那么多的不合时宜。所谓的如有雷同，也纯属虚构吧！原来生活的滋味，都不过是人们的幻想和期盼。该学会享用李白的开水和白面包了！ 
     回想在过去的一年里，我只顾着低头忙碌着不真实的事情，失去了自我，忽略了生活。学习上，我是个不长进又不懂得坚持的学生；工作上，又荒漠了一直支持我照顾我的客户；生活中，疏远了关心我的那些朋友；家庭上，也忽略了至亲的家人，又给疼爱我的父母增添了不少的烦忧。看来我真的是一个很坏很差劲儿的家伙，也是个不听话孝顺的孩子。不过，好在一切又回到原点，我终算领悟了这些。新的一年新的开始，我会用尽我的全力去弥补被我忽略的一切，好好的工作，好好的学习，多留一些时间和家人沟通，虽不能常见面，但可以常通话，也多找一些机会和朋友聚会，不再封闭自己，孤僻自己。多一份宽怀，少一份索求，用心去生活，才不会被生活所遗忘。反复思量了过去一年的成败得失，那些甘心的，不甘心的事，还有不知多少个不眠的日日夜夜和流过的泪水，让我更清楚的直视自己，体会了人生。这些苦没有白尝，那些泪更没有白流，抹掉过去，便又是坚强的自己！我，还是继续微笑吧！傻笑的样子才是最美的~看似不完美的人生，才是最完美的结局，毕竟太过完美也是一种缺陷啊！ 
     绝非有意伤感，实属巧合而已。也绝非刻意坚强，只是生活还要继续。

      和好友在KTV里狂吼了一晚，兴致使然，快乐仍然还浓烈，连续五个小时居然现在还不自然的继续哼唱，呵呵。又是12点半后的不眠夜了~刚过年回来两周的时间，却还是一改不了从前颠倒黑白的作息习惯。十足的夜猫子呵呵。

       今天的狂欢并不是无来由，两个郁闷的女人实在是想要发泄一下才能够一解心中苦闷，一通乱吼后想来什么工作！乱七八糟的复杂勾心斗角！还有生活中不愉快的事都会被喊出去，结果看来还是真的很管用呢！而且心情也超好起来。信心就这样又重新被拾起来。打不死的蟑螂，我们必须要发挥这样的精神才对！哈哈！

       想来前辈们说的话的确是不无道理的，有很多的时候总是不经意间在应验着它们。比如“船到桥头自然直”“没有过不去的事”之类的话，现在想想，真的是这样子。尽管经历的一些事情，有着痛苦又难熬的漫长过程，但不管用一天，一星期，还是一个月，甚至一年，总是会有个结束、过去的时候！过去了就算是胜利了，不管结果是否尽如人意。毕竟不能什么事情都能如人所愿！最终还是我们安然无恙的继续着我们的生命，活在之后的某年某月的某天，并像现在这样，在不想睡的时候还可以记录着在经历过这些黑暗之后的心情，来给自己的生命轨迹添加一抹不同的绚烂色彩~的确很好不是吗？所以有什么样的事情能够让人忘记微笑呢！

       正是兴奋着，可说着说着却又突然想家了，呵呵，很奇怪的感觉哦！毕竟不是第一次离开，已经在外六年的时间了，一个人独来独往，甚至没有人站在火车的车窗外注视着我，向我挥手道别，只是因为家乡的偏僻，只能到城市里去坐车。只是今年不同，赖在家里多半个月的时间，在四年后终于又有了一次机会叫奶奶，也多了一个叔叔送我上车，一直到火车将他渐渐模糊、远去……那时，已经分不清是距离的远去还是眼眶里的泪水模糊了他的脸，还有远去路。只想说，幸好不是爸爸妈妈站在车窗外，我想，我真的会忍耐不到车子开动后。心里好难过哦呵呵。

       刚回来的第一个周末，照例给家里报平安，还有我的行踪，我的所做所为，呵呵好让他们可以安心入睡。也许正是妈妈的那句话，让我一直很难过、内疚、忘不掉的缘故吧，今年才会特别特别的想家。妈妈玩笑似的说：“你爸爸说想你了，我说这才走一个星期的时间怎么就想了，他说正是因为你在家呆这么长的时间，突然回到家里没有你这个人在眼前晃，心里觉得空落落的，就想你啊。”听了这番话，心里真的很不是滋味。好难过，好想家，眼泪拼命的往外涌。只是不敢让电话那头的爸爸听到。我想，此时他也在偷偷抹眼泪吧！我太了解他了。我这个做女儿的，此时却什么都不能为他们做。连起码的陪在身边都做不到，真的是好难过！

       已经又是新的一周即将过去了，也许再过段时间分隔久了就可以又适应了。唉，这个时候大半夜的想家心里真不是滋味！不过，正是因为如此，我们才要活得更好！更快乐！好让在远方的家人听到我们健康、快乐的声音！我想这就是她们最大的满足以及我们这些作为背景离乡的子女能够给他们带来的最好的回报吧！所以无论怎样，我们都要开心快乐的活着！为自己，也为了爱我们的人！

       记得我们永远都不是一个人在奋斗！还有他们的心，他们的爱，在我们最无助的时候给我们最温暖的怀抱！

热闹的

 

     好久没有回来这里，好久没有更新日志，更是好久迷失了自己的心情。

     人，到底是个怎样的高级动物，多了几份恼人的思想？多了几份无畏的杂念？还是多了所谓的知性？乱七八糟。

     人生就像一出闹剧，悲喜交织，有时候感觉自己就像舞台上的小丑，台前一幅嘴脸，幕后又是另一个真实的样子，极端矛盾的集合体。就像现在的背景一样，生活就是这一张张底片，欢笑、悲伤、感动、激情、低谷、全部在这一格一格的底片上深深烙印。

     朋友今天说，我该对你另眼相看了。虽然是在夸奖，但听起来还是有点不大舒服。是啊，在外人眼里，我一向是一个大方、文静的女人，老实，实在得到是有点像傻瓜。可是今天突然好动起来却异常的让人感到陌生。也许是因为整个篮球场上再找不到第二个女生身影的缘故吧！

     从家里回京后，我决定不再压抑自己，貌似太多的快乐和一切都给了别人，突然的也想自私起来。开始一个人别样的生活。抛开了一向淑女的形象，开始每天咧着嘴的微笑，走路如风到是一如往常，不过却也多了快乐的节奏。换下衬衫、西服裙，套上宽松的休闲装，帆布鞋。大声的说话、开着玩笑、认了徒弟、又认了师傅。开始去不同的地方走动。开始频繁的和不同的朋友见面、喝茶、聊天。希望从不同的人身上学习、感受不同的观念和思想。打桌球，我不认输。玩儿篮球，我的命中率还不算低。完全另外的一个我，从压抑中得到释放。心里有一个重重的结，是自己无能为力的结。我决定了放弃而不是逃避。所以一件事是对不起自己，另一件事是对不起别人。唉~人就是这样矛盾。很多事情都不能有一个完美的解决方式。突然的安静让我感觉到一种恐惧，不知道这样拼命开心的过，是否是正确的选择。总是害怕自己越发的像个女混混似的。就差有事没事的时候叼根儿烟圈儿了。有点不像个良民。或者说骨子里那种大大咧咧、蛮不在乎的感觉快要全部的被挖掘出来了，有点像小时候的自己。怀念妈妈叫我假小子，怀念疯狂的笑，疯狂的跑，怀念和老家的那几个兄弟一起下河摸鱼的日子，记得当时还在河里滑了一下手按在石头上后划了一条口子时的表情。痛快、淋漓。

     人为什么要长大，如果不长大，便会一直的无忧无虑下去，当时的童真，现在我们还剩下多少？岁月渐渐抹煞了所有的一切，当然也赋予了我们更多的责任与义务。今天坐在这里，昏暗的房间，零点后的夜，沉淀自己的快乐。也许是自己想得太多，也许是自己害怕面对自己，所以太久不敢来这里，不敢正视自己，不敢留下一个字。像一个逃兵。

     无论怎样，生活的继续是不能够停止的。无论选择安静下来，还是继续的激情下去，只要自己开心得问心无愧就好。不在乎别人怎样看，说是堕落也好，潇洒得容易满足也罢，只是想活给自己看，就这么简单！别样的生活，给了我别样的别样的答案，别样的自己，也让自己变得更加完美！

时间：2007.6.18 晚

地点：抚顺

人物：我

      在商业城附近的欧罗巴意式休闲餐厅里，吃着一个人的晚餐，喝着一个人的咖啡，等待着返程的列车。

      这一次，与往常有些不同，心里特别的难过，以至于在回复过爸爸的短信后，泪流满面。爸爸没有回我的消息。我想他也一定在偷偷掉眼泪吧。因为我是他最疼最爱的人，有着和他一样的容易被感动落泪的心软。靠着诺大的玻璃窗，独自一个人坐着，一杯名为跳舞的卡布其诺，褐白鲜明的对比，像极了现在的自己。白色平淡无味，深褐色却充斥着浓烈的苦。透明的玻璃杯，金属的器皿，不停的旋转。褐白渐渐相溶，成渐变的色彩。柔和、自然。也许，生活就该是这样，每个人都有自己鲜明的个性，但社会就像是一个大的家族，需要我们渐渐磨平自己的棱角，与之一点一点的溶合。从对立到深至浅的渐变，最后到完全相互溶入的柔和褐色。从平淡无味和极苦，到略带香气的诱人味道。溶合在一起的咖啡不再那么的苦涩或是腻，而是甘醇的香气，回荡。

     和朋友短信，诉说了无奈。朋友说：“那你别回来了？现实吗？”回应只能是苦笑。因为自己心里清楚得很，正像自己回给朋友的那条短信一样，“就这一次，纵容自己在离家前丢脸的哭泣，不管心里再难过，哭过之后，该干嘛还得干嘛。这就是现实。”是啊，这样子自我解析，自我安慰，心里的确更容易接受这样的现实，更容易平静心情。谢谢在这样的时刻还能有一个这样的朋友让我来想起。让我来面对现实，而不是一味的安慰和叹息。

     时间刚刚好，收好东西，准备起程。回到那块儿现实的生存之地。起身，深呼吸，转身，又回到那个自信或是自以为是的自己……

时间：21：55分

地点：候车室

     候车室里，虽不是旅游季节，人也还是填满了这个不小的空间。还有空的位置，坐下。静静的等待检票。深呼吸，让自己轻松。身边的女孩在偷着抹眼泪。一张纸巾，递了过去，我没有任何语言。一句带着颤动的谢谢，我便转了过头。想起当时的自己。没有丢脸的感觉。只是一声无奈的叹息来附和。生活，不由得我们做更多的选择。还是那句再老套不过的话:既然我们改变不了生活，那么就改变自己去适应它吧。说得再露骨点，你不去接受又能怎样？事实就是事实。你接受与否，那也是无法改变的事实。你能奈何？

      默默地祝福离家的人，一生平安。

 

      又一日，翻过了昨天和过往，时间来到此时-彼刻。从零到百的距离不过是几段可数的分钟、小时或是过程，就是这样简短的过程，便让我决定将这里的主题变成了“暖”。

      清明过后，天气就开始真正的变了暖，心情也在洋溢的日光里也渐渐的平静温和起来。生活总归是美好的，是的这是我们一定要坚信的！暖暖的，就像这四月灿烂的阳光，平淡而又带着希望的美好。

     一直总是在抱怨，生活亦或是工作。人生找不到一个平衡的支点来平抚春天燥动的火气，就像是生活亏欠了我太多太多似的，骚动不安又难以掌控，东撞西撞的弄得皆是委屈却又落得满身不是,有理也变成了无聊的胡搅蛮缠。静下来想想其实就是这样子，生活就像是一面镜子，你对它微笑，它便还你一个微笑；你越是不满越是发脾气越是抓狂，那相对应的受伤害的人还是你自己。在别人的眼里自己大概就像马戏团里的一个小丑，一个人的表演，看似精彩却也只不过是他人的一则笑料。

     生活是真实的，也是空白的，随意给你如何的表演，如何的添彩，高兴也罢悲伤也罢，都取决于自己以怎样的方式去面对。和朋友交谈，这便是我最大的收获。

     试着换一个角度来看看待生活，试着换一个立场来想问题。说起来是这样的简单，写起来也是这样的不费吹灰之力，道理也人人皆知，甚至也能说出一大堆来宽慰别人的大道理。这些道理我们都懂也可以不要去听不要去理会，说再多其实也是白费，只有在经历一些磨练后通过自己想明白的道理才算是真正的理解了懂得了，也消化了。

     不想讲太多的废话，只想感谢生活所寄予我的一切，无论是快乐的或是悲伤的。也感谢我的好友，在这样的时刻能够给予更多真实的谏言来骂醒自己而不是随声附和。庆幸我还有这样的朋友，庆幸在此之前自己的脾气没有像火山一样的爆发而落得不可收拾。有时候，好的不一定就是真的好，坏的也并不一定就是一定是坏。人该有分辨是非的能力和聪慧。而不要像我一样，时常的情绪化，又笨笨的冲动才好。

     不管怎么样，生命还是温暖的，有朋友的关心，有家人这样的坚实后盾，还有工作上的磨砺，和没有战争的国度。暖暖的，感觉还是暖暖的，不是吗？

     这样的话，写给自己，也写给和我曾经一样的矛盾过的人。虽没有太多的大道理，只是真心的几句自省的话语，希望也可以成为一些人的共识，能为需要理解、需要安慰和情绪燥动的人带来一丝宁静、一丝温暖。

 

时间：06.09.24  05:30

地点：工体北门-MIX（酒吧）

人物：老朋友，六人

事件：喝酒，抽烟，跳舞，纵情

     周四朋友MSN上说周末想要去疯下，所谓疯，对我们来说无非就是喝酒、跳舞。我没有答复，因为周末晚上有课要上。呵可是最后还是跑去了。九点十分准时下课，打车直奔MIX。

     疯狂一下也好。最近无论是工作上还是感情上把自己逼得太狠，又崩得太紧，再加之也有些不是很如意的事发生。MIX，不亏是MIX，有自己独特的格局和风格，强烈的音乐，震颤整个身躯。

     在酒吧里，吸烟成了一种习惯，不论会或是不会。喝酒也会像喝水一样的自然，不用谁特意的去劝或是灌。一切都是自愿，随意的。

     两甁芝华士，加红茶，加了冰，六个人，不知道自己喝了多少杯强烈的酒，可它在口中好像变成了普通的软饮料一样，没有一丝一毫的酒精作用。也许只是为了找一种感觉，来代替记忆。也许也只是为了解渴。不过口感不错，比加绿茶好喝一点，也没有那么浓烈。

     夜半更深，人越发的多起来。美女帅哥如云，气氛热闹非凡。白皮肤，黄皮肤还有黑皮肤的人，不停的在两边穿梭，停滞，扭动。举着啤酒打节拍的，抱在一起跳舞的，甚至是在舞池里旁若无人接吻的，无奇不有。音乐很强悍，灯光很炫，人们不停的舞动，碰撞，身体上的摩擦。越是热闹非凡就越是感觉到自己是孤立的个体，有人靠近，目光想要结合，我视而不见继续在自己的世界里跳一个人的独舞。很好笑，这个男人转到我的身后，帖近，试图想将双手环在我的腰间，我是很敏感的人，便立刻举起双手的食指，示意他stop!并顺势将双手扣住我身边一起同来的男人的颈项上。我想这会是最管用的办法。（不过妞说的对，下次可以穿个细细的高跟靯，踩上一脚再说声帅哥对不起哦~嘎嘎绝妙~）由始至终，都没有看那个男人一眼，哈哈就当自己故作清高吧！不过意外的收获是发现和身边这个男人跳舞还是蛮有一种默契感的，也许正是这种默契感到后来让我感到有一种不自然的感觉。后来终于有了答案，原来我们是同一星座的人哈哈，难怪呢。不过还好借他解围。跳舞跳到满脸是汗，才觉得够爽。只是偶尔脑袋会有一种念头闪过，于是我总是在跳舞时四处张望，总是以为可以在某个角落里遇见他，在这样一个喧闹的地方。还是期盼着，眼睛四处搜寻着一个熟悉的身影。坐下来后才发现自己真的很可笑，就连他在哪座城市我都搞不清楚，还妄想在这里见到他，可笑，可笑，确实很可笑。那种在破烂的言情剧里才能看的虚假的浪漫邂逅，又怎会发生在现实里呢。怎么构成遇见呢？

     不知道自己哪里来的这么多话，只是记得在打车回家的路上，突然的想法让我无法克制便急忙的拿出上课的笔和本，记录下前面简短的几段文字。没醉，我没醉，我保证，清醒得要命。倒是身上途留的一丁点儿的香烟和酒的味道，让我着实感觉到一种真实的存在。喜欢上了这个味儿。

     女人呀~女人！怎么会把自己弄的如此的累呢~这是成长的代价吗？

时间：22：00点

地点：家

      一个人的七夕，无聊，在网上乱逛。QQ的签名改成：不想说话。可熟悉的头像还是在不停的闪动。甩开胡思乱想的思绪，开始和她们乱谈呵呵，人说三个女人一台戏，哈哈一点没有错。妞，还有丫头都在，很难得，我们这铁三角能这么齐的凑在一起。丫头很少上线，因为工作很忙。我们三个，一个在秦皇岛，一个在北京，还有一个在杭州。三个女人，三种性格，一个比一个泼辣哈哈，性格一个比一个开朗。至于我嘛不用说，就是倒数第一啦哈哈。

      好像话题有些扯远了。只不过是不想写些伤感的句子罢了。对了，还有件值得庆幸的事儿~那就是今年牛郎和织女可以相会两次啦~~真是不容易呀~终于到了润七月。这对苦命的人。

      天气预报说今天将有暴雨，早上刚到公司没多久，天就阴了，正在开晨会，外面的天就阴得黑黑的，雨滴顺势砸落下来，好一会儿好一会儿，才有了一点的亮光，天空放了晴。不过也许是好事儿~看到突然来临的这么大的一场雨，也许是一种幸福，幸福的泪。一年的相会，一年的分隔，积赞了满腹的相思泪水和委屈，就为了在这一刻，全部倾覆。难怪，如此急烈的雨。

      乱七八糟的，说了一些没有边际的话，跳过跳过。想说的话已经被朋友的笑话给弄得一句也没剩下了。。。。。。

      总之今天 的心情还不错，我想没有理由不快乐！即使是一个人乱谈，对我来说，也算是一种幸福！

      祝：情人节快乐！快乐情人节！

 

     

转眼，又是一年的六月一日。

今年的六一不好过，开始特别的想念爸爸妈妈。

最近工作很忙，这是本周连续第二天的外出，明天同样的也安排了上午的外出。一直不敢松懈。很累。以至于心情也无法轻松下来。其实最根本的原因是因为心里一直有个结在作怪。毕竟，有些事情还是让我无法释怀的。

今儿个天气不错，太阳也蛮好，晒得人有些倦意连连~只有一个字：困~~啊！心情平淡到了极限，人也没有了精神，只是在不停的，不停的走。懒懒的脚步沉重而又不失节奏。幸而，这段路上途经了一个社区，一些老人带着孩子在那里开心的玩耍，一种幸福的喜悦感尤然而生。看着孩子们可爱又有些笨础的模样，心情便随着她们的嘴角上扬开来。看来还是男孩子比较调皮一些，居然光起了脚丫，在石板路上围在爷爷或是外公的老人周围快乐的奔跑，嘻戏。我也忍不住的跟着他笑了，我在笑，是的，呵呵。我在笑。我想没有人不会被这样的天真、可爱所感染。没有人不会很自然的跟着她们一起咧嘴欢笑~

是呀~今天是他（她）们的节日，没有理由不让他们这样快乐，连天气老给了他们这么好的阳光~

而我，这个没有爸爸妈妈在身边，更是没有自己的家庭和孩子却已不再年轻的女人却也在此时此刻分享着他们的快乐。不知是该庆幸还是委屈？或是别的什么……

我开始想念我的爸爸妈妈。

回到公司已是下午一点半了，实在撑不住趴在桌子上一口气睡到两点十分被人唤醒。开始了下午的紧张工作。

临近下班，终于可以闲一下，看到刚刚上线的一个女朋友的MSN上名字突然加了一句可爱的话：过节诶，能不能蹭饭！？我忍不住笑。反问：

“哈哈，蹭饭？”，她回应以，

“哈哈，没有爸爸妈妈在身边陪呀~~郁闷”我接着说到。

“恩，想要牵着衣角去吃饭”她继续着我的话题

我说了声谢谢！，可是心里却多么的想说，叫我如何能快乐得起来呢？所有的一切，真的都可以忘了吗？像孩子一样？回到那张天真的脸吗？ 

节日快乐~祝我自己节日快乐！虽然六一，与我无关！

时间
一点一滴似连成线的雨
雨滴
滴滴嗒嗒敲打思念的心
眼泪
温度还没散去变成冰冷
长发
在脸庞轻轻飘舞
徐风
肆意的吹在脸上
绕进心中
还有
还有想念，正在满溢，将我紧绕


在爱里
人开始变得不满足
不断的
不断的
索取
又不断的给
不求回报
但却在不停的争吵
为何你所给的总是那么少
不要再傻下去
你给的美丽
只不过是寂寞的结果
埋怨
在心中堆积
像雪球越积越多
等待一点温暖
就随时融化成一片泥泞
渐渐的心冷了
将泥泞化成像钢筋般的水泥
铸造成了人生上的一段段
坎坷的路
不断的不断的
延长~~

PS:心情不好，嘻嘻我好像每次来写些东西总要说心情不好，真是对不住大家。最近实在是觉得心累了，想家了，觉得自己一无是处，只会在这里无病呻吟，我好像真的好没用哦~~~表拿砖拍偶哦~偶怕疼闹！~西西

差点忘了注明一下名称的事儿：为什么叫蝶呢，西西，主要是因为这篇帖子是写在论坛上偶那块儿小地儿的，有人叫我雪，有人叫我蝶~嘿嘿因为Q上叫蝶舞，而坛上的ID是雪舞星空~嘿嘿~有好多的朋友成为知己~有好多的人值得我去欣赏和敬佩！所以也一直习惯着，她们叫我的名字-蝶儿~

等一个人 答案会不会是 无尽的思念 我不愿做 黑暗的天使 不要做游梦的精灵 因为美梦，终归只是一个人的游戏 快乐也只不过是自己的幻想 这个夏天悄然而至 而我的爱情 还可以走多远？ 过了悲情的秋天 也会同样的走过那寒冷的冬吗？ 我，感到惶恐、不安 就这样吧，最近总是这样 没来由的伤感 就会好的，就会好的 我，依然会是快乐的那样一个我

    对于游走一词，它真正的含义我并不知道，也没有兴趣翻字典去查它被强加的固定语义，今天被借用来当做一个主题，只不过是用它来描述自己此时此刻对生活、对爱情的一种体会与感受。

    时间：20：30分

    地点：一条不知明的街

    人物：我，自己

    事件：徒走

    这个城市，在这样的季节里，时阴亦或晴，多风沙，少雨水，燥动。

    云，悠然自得，飘浮在淡蓝的天空

    风，卷着扬沙，自意肆虐。

    人，寂、静

    看过期待已久的短信息后，心里有种说不出的委屈，满心的期待，又一次被重重的摔得支离破碎，泪光晶莹的闪烁，充刺着干涩疼痛的眼，满街的车水马龙，汽笛喧嚣，人来人往，又灯红酒绿。

    走在这样一条既熟悉又陌生的，不知名的街，任脚下的路一点一点的背向远方，前方的路早已模糊不清，辨不清方向。就这样走着，漫无目的的走着，走着……

路过，一家家热闹的店铺；并行，一辆辆拥挤的行车；擦肩，又一张张陌生的脸孔，在这同样的时间，同样的景致又同样不知名的街。

    太多的相似，现在却只剩下我一个人在游走，只留下我一个人来欣赏。想像不出自己此刻的心情到底该怎样来形容，失落？还是别的什么？好像都不足以来贴切它。也许是自己将这一切的结局都看得太清，看得太明，而又不得不一步一步的看着它逼近，不得不强迫自己，慢慢接受这放弃的现实！（不然还有得选择吗？）感情已经不再是一道简单的单选题了，而是，注定的答案，那样一个不想要选择的答案，是自己一个人再努力也无法改变的答案！生活就是这样！每次都会丢给你一个选择题，看似任选其一，可最终的答案却并不是我们所能左右的不是吗？就像一场场的赌注，一直以为会有50%压中幸福的机会，可是，最大的赢家却永远也不会光顾我们其中任何的一方！

    你总是说明天见，而你则像是昨天、今天、明天中永远的明天一样，只能是用来憧憬，用来期待。而我永远也只能停留在今天……

    胡思乱想，迷迷糊糊中已不知不觉走到了家门口。家，家，这个能包容我的临时住所，才是真正我想要到达的地方，才是我最可以不需要任何掩饰的地方。

    如果，如果这一切都成为现实我该怎么面对？

    不想再每天无用的翘首以待你的支言片语，更不想将泪流干。只想停止！停止这一切混乱的思绪，停止这一切不想要的生活，停止掉-呼吸！我已无法再承受一点的委屈，一点的伤害，一点的风浪。如果这一切都成为真实，离去也许是最好的、最好的结局。

    附诗一首，李白-怨情，来结束这样一篇怨言，结束我最后的决择。

美人卷珠帘，

深坐颦蛾眉。

但见泪痕湿，

不知心恨谁。

    爱，或是恨，一切已不再重要。即使那一天我真的选择离去，我也一定会面带微笑，将你抹去，一干二净！

      无聊ing...

      突然觉得一切都很无聊，一切都是那么的不真实，那么的遥远。心情低落到零点，到是蛮映衬外面的天气：此时，零下四度

      不想回家，胡乱翻出好久以前的歌来听--遇见，孙燕姿。却是另一番感悟。

想想，自己想要的到底是什么？有点累，有点燥，心情也很散落，好像雾气一样，轻轻的，淡淡的，柔柔的，渐渐地蒸发

      这还是自己吗？还有什么可以值得去珍惜？还有什么可以值得自己去在乎？终于让自己知道了什么叫放不下，终于理解那种生死之痛，只是我猜不出这一切的答案。就让我的泪不停的去冲刷吧，冲刷这失去的一切，冲刷一切记忆中一切的恨.......还有埋藏在心底无边无际的痛

     

      今天论坛系统错误，登陆不上去，没有办法去管理，其实是没有办法让自己停止胡思乱想的方法，好久没有去灌水，只是一味的回帖，一味的删又一味的锁或封权！大概这些已经成为我生活中的一部分了，讨厌这样安静！讨厌这样的一个人面对，管不住眼泪，管不住手指，不停的敲打着冰冷的键盘，更管不住心疼得几乎窒息！不明白是不是委屈自己太久，压抑太久，还是真的麻木了太久...

      好害怕这样的生活再继续下去，努力工作吧！努力对别人好！努力对一切事情学会妥协学会感激学会遗忘！

 

      就这样吧，悲伤已经溢出太多，就到这儿吧，一切还要继续，明天还要继续微笑~